<Psyman2> "Männer die auf der Arbeit Pornos ansehen haben eine 70% höhere Chance befördert zu werden"

<uga> Zur nächsten Bewerbung bring ich meine Festplatte mit

<BiBo> uga wird Präsident ^^

<Merec> Tux is cool.. ich meine, wenn man die Wahl hat zwischen ner komischen Fahne, nem angebissenem Apfel, oder nem knuffigen Pinuin.. was nimmt man dann?

<Cordy> Frauen sind wie Popups - sie tauchen willkürlich auf, locken dich mit einem interessanten Angebot und am Ende hängen sie dir nur Malware an ...

<Peterz> zwei fragen, die sich mir stellen

<Peterz> wie hieß die blonde mit der du da gestern als rumgemacht hast

<Peterz> UND WARUM LIEGT SIE IN MEINEM BETT???

<Holly> Diese Beine

<Holly> Dieses Becken

<Holly> Dieses Loch

<Holly> Die Badewanne kauf ich :)

<Höbie> da waren wir letztens mit irgendsonnem umgetüfftelten Auto unterwegs

<Höbie> aller technikschnickschnack reingehaun den du aufen Markt finden kannst

<Höbie> Kam sonne Frauenstimme: Welche Innentemperatur wünschen Sie? und man sollte antworten

<Höbie> Da war ich schon sehr erstaunt...

<Höbie> aber als dann die Tuse vom Navigationssystem: Achtung! in 300 km Stau, sagte

<Höbie> und die Temperatur-Frau mit: Gewünschte Temperatur: Acht Grad, Kühlung wird eingeschaltet. darauf reagierte...

<@auman> heute ist der 6.6.2006. zuerst dachte ich: "yeah, sex sex sex, das ist das motto des heutigen tages". dann schaute ich auf meine uhr und musste mit bedauern feststellen, dass sich das datum so liest: "null sex. null sex. null sex" ^^

<@Jarvis> der tag scheint bei dir sich täglich zu wiederholen

<DonDonald> Medizinstudenten sind komisch... wenn man bei denen besoffen aufner Party einpennt kriegt man keinen penis mit edding quer übers Gesicht gemalt, sondern die inneren Organe auf den Oberkörper...

<Gott> du hast nen ehevertrag??

<passi> joa

<passi> 19,95 € im monat, nach 2 jahren gehört sie mir.

<passi> inkl. flatrate natürlich

<mikbad> lol, ich war heute mit Silo in der Stadt

<mikbad> geht da eine alte Frau vor uns mit Stock

<mikbad> sagt Silo "Entschuldigung, Sie laggen derbst! Würden Sie uns vorlassen?"